Есть у меня одно воспоминание, от которого слезы на глаза наворачиваются, от которого хочется позвонить маме и говорить-говорить-говорить...а лучше приехать. И никогда не разжимать объятий.
Да, на самом деле я считаю свою маму ребенком, я дико обижена на нее за то, что она изгадила свою жизнь, что повлияло и на жизни ее детей. Я ее не уважаю, да. Но то воспоминание...оно перекрывает все, что я видела и слышала от нее 19 лет.
Был май 2008. Никто, кроме нее не знал, что я приеду в Пермь. И поезд прибывал очень поздно...около полуночи. Она меня встретила. Одна, не обратившись к отцу за помощью. И мы сразу же поехали в больницу, видимо, на такси, я не помню толком...но автобусы в это время не ходили точно. Не знаю, как она обо всем договорилась с дежурными врачами, но нас пропустили, никто нас не трогал и ни о чем не расспрашивал...хотя я бы в то время своим выражением лица отпугнула бы любого. В палате даже лежали какие-то мои вещи...по-моему, какая-то игрушка. Я молча сажусь на кровать, а мамка все это время что-то мне рассказывает...тихим таким, очень приятным голосом. А потом говорит как будто извиняясь: "Картошка остыла...ты не ешь, если не понравится". И достает на тумбочку картошку фри из "Чикена", копченую курицу, сырный соус и чай "Nestea". Зная, какая она экономная, как у нас все время было туго с деньгами...и это видеть...она почти ночью достала где-то все то, что я люблю, при этом отпросившись из больницы и договорившись, чтобы нас впустили ночью... Я и тогда могла только раз за разом повторять "Спасибо, мама...". И она тогда на меня не кричала. И не истерила, хотя мое поведение было...сложным для понимания. Она только нежно прижимала к себе и говорила...тихо так, спокойно. А утром она вела меня в сан.узел, чтобы я умылась. Поддерживая за руку. И одну меня не оставляла. Даже когда я спала...она все это время была рядом.
И вот это воспоминание, наполненное вроде бы совершенно банальными действиями, так сильно меня греет...И я понимаю, что хотя бы одному человеку я точно нужна.