Знаешь, мне так сейчас захотелось к тебе... В эту маленькую комнатку, где вечный бедлам, куча вещей, одежды, листков...исписанных и изрисованных. Я хочу снова выпить тот до мерзости сладкий чай, ты, наверное, в одну кружку половину сахарницы забубенивала...А еще на обед мы ели хлопья с молоком) и бутерброды. А перед сном, когда ты шла в ванную, ты так смешно собирала волосы...и эти пижамные штаны с медведями...протертые, но такие родные. Их я с тебя стягивала, когда будила на учебу, а в ответ слышала порцию отборного мата. Помню, гениальнейший диалог, когда ты ночевала у меня в сочельник:
- Эм...ну...
- Чего?
- Можно я штаны сниму? Жарко...
- Ну так снимай, в чем проблема.
Ты их быстро снимаешь, а потом кидаешь через всю комнату на кресло. Мы провожаем их немигающим взглядом, а потом срываемся на тупой ржач)
И все было...так легко, так естественно, так по-настоящему... Мы ведь совсем сроднились! Твой телефон стал для меня значить ничуть не меньше, чем собственный) этот убитый слайдер, который и раскрывался потом со специфическим звуком) Еще помню твои разные ногти и шишку на среднем пальце. И глаза голубые. И...
И только ты терпела мои слезы. Только ты могла прижать к себе и тихо так, со злостью к моим обидчикам сказать: "Они же просто завидуют. Нашла, кого слушать...эй...не раскисай, соберись, тряпка!" А потом похлопать по плечу, как всегда когда волнуешься, заговорить о небе, облачках и прочей ерунде...но так, что я обязательно улыбнусь.
Я не знаю, что вообще мы делали НЕ вместе. Мы всегда друг друга поддерживали, в любой момент могли примчаться и просто побыть рядом, держа за руку. И...знаешь, пока было в голове это знание, что есть ТЫ, хотелось жить. И...и все казалось решаемым.
Я помню твои последующие обиды на то, что я делюсь проблемами с кем-то другим, ты...ты всегда хотела помочь.
А я... Я не могла представить, что будет такой день, когда мы не будем общаться. Мы с тобой были одним целым...и...мне так хотелось, чтобы ты сняла и выкинула эту дурацкую маску безразличия, мне так хотелось, чтобы все увидели тебя настоящую, живую, искреннюю, очень ранимую...глупая, я не понимала, что из этого ничего хорошего не выйдет. Просто...просто все эти глупые сухие люди ни за что поливали тебя грязью, даже не имея представления о том, кто ты есть в действительности. И я до последнего боролась за тебя и все им объясняла, до последнего...пока не потеряла тебя.
Наверное...наверное, только тебе я и была нужна в этой жизни. Только ты могла приехать ко мне в любое время, зная, что у меня истерика. Только ты тихо, незаметно, без каких-либо моих просьб делала мне такие сюрпризы, от которых голова кружилась от счастья. Только ты не оставляла меня одну. До поры до времени...
А сейчас у меня нет и тебя. У меня нет тебя практически с начала 11 класса. Единственные человек, которому я действительно была нужна...даже ты со временем ушла от меня.
Знаешь, Лен, мне плохо. Мне очень больно сейчас. Можно я сейчас поговорю хотя бы с тем призраком, оставшимся в моих воспоминаниях? Мне до безумия необходимо сейчас почувствовать себя нужной.
Помогите мне...кто-нибудь, помогите...