Солнце мое теплое, чего же ты хочешь? Как мне быть? Ты понимаешь, что твои просьбы сродни опыту Шредингера - я должна быть и не быть одновременно. Я же стараюсь, правда, стараюсь. Я перешила и перекроила себя сотню раз и ни разу не ставила тебе это в укор. Ты же говоришь о том, что ты сделал, постоянно. Хотя...ты ведь и не изменил ничего, только закрылся от меня. Разве что...спасибо за исполнение моей мечты. Хоть ненадолго, хоть одну неделю я правда была счастлива. Жаль только, что закончилась она так, будто все было ложью, фарсом, игрой...Но это неважно. Я буду вспоминать камин, свечи, твои глаза раз за разом и греться.
Я понимаю, что другие для тебя важнее меня. Прости, я никак не могу к этому привыкнуть, слишком сильно засело в голову, что когда любят, отдают всего себя любимому. И я нуждаюсь в тебе, как в воздухе...я задыхаюсь и таю, растворяюсь и рассыпаюсь осколками, кричу от боли и разбиваю кулаки. А ты там, за стеклом, с другими. С благодарностью даришь свое тепло. А во мне скоро атомное движение остановится от холода - 0 по Кельвину уже близок.
Знаешь, что самое забавное? Я ведь сильнее тебя. Я могу смолчать, я могу смириться с болью, со всем. Я бы так и сделала. Только вот загвоздка...такой я не буду тебе нужна. Однажды меня отучили верить. Ты хочешь отучить меня чувствовать. Пойми, невозможно перекрыть в себе только негатив и боль, ты либо перекрываешь все, либо оставляешь все на своих местах. Я бы стала камнем, мне бы было легче. Но тебе этот камень не нужен будет. Да и...неправильно это.
Поэтому я и задумываюсь о смерти. Ты не хочешь перестать причинять мне боль, если я сама все перекрою, ты меня просто выбросишь. Что мне остается? Мучить тебя своими истериками? Заткнуться и через месяц залететь в психушку? Бред. Все это бред...
И почему осколки от иллюзий всегда впиваются в горло?..Почему?